TIPS : Cara Bunuh Pacar Dengan Biadab tapi KEREN
Hahaha... bek eu gein (red:back again) : Nih.... waktu pulang manggung @ dark shibuya tea, tah... sore-sore di Kandang si Sarung (Endry Herdiansyah) ada kejadian menyeramkan..... tiba-tiba ajah si Babe (Serly Purwanti) menggila..... kaya kerasukan Kuda lumping lagi makan paping blok (biar dramatisir dikit, hehe). waktu itu di kandang (kostan) ada Sayah (si Ganteng na Jenius tak tertandingi sejagat raya, JAY KAZAMA), si Gaga (Citra Renggana P U, kalo ga salah PU nyah singkatan dari Pemakaman Umum), si Kebo (Derry Herviandi) yang lagi terkapar tidur, dan satu lagi....... mmmmm.....???? bentar lupa Euy....??? sapa ya?? akh... bodo pokoknya ada we nu geuleuh (Cep Rudi, alias Maroto, alias Nurdin eM Pang). nah waktu itu tiba-tiba ajah si Sarung yang lagi diem ajah kaya marmot lagi boker, di Hajar pake Tipi Konka yang lagi kita tongkrongin. Malang betul nasib si Tipi, dosa apa dia.... tipi tak berdosa jadi alat menghajar si Sarung. "DUUAAAKKKK....!!!" nah kan si Sarung Gagarapakan (red: epek orang sekarat), langsung dah si Babe dengan Wajah Mirip Setan lagi Menang mengikat erat si sarung dengan biadab dan sukses.
”HHUUAAAHAHAAHAHAHAHAAAA……” , Babe Tertawa dengan biadab.
Si Sarung… terkapar sekarat.
Melihat kejadian itu yang biadab nan indah, sayah dan temen yang lainnya jelas kaget, kecuali si Kebo yang lagi terkapar lelap mimpiin Jupe lagi telanjang menari-nari. Dan penyiksaan terus berlanjut,,, sayah, si gaga, dan (sebenernya males nyebutin namanya) encep komarudin hanya terpana melihat kehebatan si babe yang mirip orang gila jembatan layang. Namun dalam hati yang paling terdalam (dengan ekpresi melongo mirip orang lagi liatin sarah azhari bugil), sayah dapet inspirasi gimana caranya menyayangi pacar kita dengan biadab.
Nah dari hasil pengamatan yang sayah lakukan, berikut adalah tahap-tahap membuat adonan pacar krispy :
1. Siapkan pacar dalam keadaan bersih, tenang, dan usahakan ga ada upil di idungnya.
2. Ketika pacar kita tenang, siapkan alat-alat yang akan dipakai. Tali buat ngiket, kalo bisa jangan tali tambang, tapi rantei buat ngiket gorilla liar di kebon binatang.
3. Perhatikan sekitar, apakah ada barang yang bisa dipake buat menghajar. Seperti kasus si babe dan si sarung, Tipi tak berdosa jadi alat buat menghajar. Cukup jenius buat seorang cewe lembut selembut es kon mek di (ice cone Mc’D). kalo kamuh misalkan disekitarnya ada adik pacar kamu, pake aja buat hajar pacar kamuh, gebukin dengan suka cita dan bahagia. Gak apa-apa kok, adik kamuh pasti ngerti!!
4. Setelah ada sesuatu yang bisa buat gebukin, maka langsung ajah hajar bagian kepala pacar kamuh dengan sepenuh hati,,, sampe terdengar suara “DUUAAAAKKKKK….!!!”.
5. Ketika terkapar-kapar langsung ikat bagian tangan dan kaki hingga pacar kamuh ga bisa bergerak.
6. Setelah diiket, teruskan acara menggebuk sampe pacar kamu ga bisa bangun lagi.
7. Nah kalo udah gitu, coba kamuh perhatikan apakah pacar kamu masih gerak-gerak? Kalo masih, masukin pacar kamuh kedalam karung, terus gebukin lagi.
8. Apah…?? Masih gerak-gerak??? Ok, siapin bensin sama korek api, siram pacar kamuh yang masih di dalem karung, lalu bakar.
9. MASIH GERAK-GERAK??? Wah…. Ni pacar emang Tak Bisa Hidup Tanpamu… kalo gini caranya cuman ada satu cara terakhir,,, yaitu…. (jreng jreng…) “seru warga sekampung buat bantuin hajar massal pacar kamuh”. Ya, Cuma itu yang bisa sayah kasih saran terakhir. Sayah yakin, warga sekitar mau bantu, apalagi tiap orang kasih imbalan Rp.10.000.
Nah itulah yang bisa sayah pelajari dari penelitian yang sayah lakukan terhadap si Sarung. Oh ya, jika pacar kamuh masih idup setelah dihajar massal, maka sayah cumin bisa kasih pendapat kalo itu jodoh kamuh. Soalnnya ada pendapat mengatakan bahwa “kalo jodoh ga kemana”, jadi meskipun pacar kamuh dihajar sebegitu biadabnya, ia selalu ada buat kamuh. Namun sayang sepertinya ia balakan jelek banget mirip korban bom teroris, dijadiin kado buat temen kamuh yang jomblo juga pasti bakalan ditolak. Sekarang tergantung kamuh… masih mau menerimanya sebagai pasangan hidup kamuh atau kamuh masih mau bereksperimen agar pacar kamuh bisa mati dengan sukses.
Di En (the end).
Cast :
Si Sarung is Endri Herdiansyah
Babe is Serly Purwanti
Gaga is Citra Renggana P U
Bancet, Maroto, Nurdin eM Pang is Cep Rudi Iskandar
Jay Kazama is Hariemichi Sakuragi
Based on True Story
Story By. Jay Kazama
”HHUUAAAHAHAAHAHAHAHAAAA……” , Babe Tertawa dengan biadab.
Si Sarung… terkapar sekarat.
Melihat kejadian itu yang biadab nan indah, sayah dan temen yang lainnya jelas kaget, kecuali si Kebo yang lagi terkapar lelap mimpiin Jupe lagi telanjang menari-nari. Dan penyiksaan terus berlanjut,,, sayah, si gaga, dan (sebenernya males nyebutin namanya) encep komarudin hanya terpana melihat kehebatan si babe yang mirip orang gila jembatan layang. Namun dalam hati yang paling terdalam (dengan ekpresi melongo mirip orang lagi liatin sarah azhari bugil), sayah dapet inspirasi gimana caranya menyayangi pacar kita dengan biadab.
Nah dari hasil pengamatan yang sayah lakukan, berikut adalah tahap-tahap membuat adonan pacar krispy :
1. Siapkan pacar dalam keadaan bersih, tenang, dan usahakan ga ada upil di idungnya.
2. Ketika pacar kita tenang, siapkan alat-alat yang akan dipakai. Tali buat ngiket, kalo bisa jangan tali tambang, tapi rantei buat ngiket gorilla liar di kebon binatang.
3. Perhatikan sekitar, apakah ada barang yang bisa dipake buat menghajar. Seperti kasus si babe dan si sarung, Tipi tak berdosa jadi alat buat menghajar. Cukup jenius buat seorang cewe lembut selembut es kon mek di (ice cone Mc’D). kalo kamuh misalkan disekitarnya ada adik pacar kamu, pake aja buat hajar pacar kamuh, gebukin dengan suka cita dan bahagia. Gak apa-apa kok, adik kamuh pasti ngerti!!
4. Setelah ada sesuatu yang bisa buat gebukin, maka langsung ajah hajar bagian kepala pacar kamuh dengan sepenuh hati,,, sampe terdengar suara “DUUAAAAKKKKK….!!!”.
5. Ketika terkapar-kapar langsung ikat bagian tangan dan kaki hingga pacar kamuh ga bisa bergerak.
6. Setelah diiket, teruskan acara menggebuk sampe pacar kamu ga bisa bangun lagi.
7. Nah kalo udah gitu, coba kamuh perhatikan apakah pacar kamu masih gerak-gerak? Kalo masih, masukin pacar kamuh kedalam karung, terus gebukin lagi.
8. Apah…?? Masih gerak-gerak??? Ok, siapin bensin sama korek api, siram pacar kamuh yang masih di dalem karung, lalu bakar.
9. MASIH GERAK-GERAK??? Wah…. Ni pacar emang Tak Bisa Hidup Tanpamu… kalo gini caranya cuman ada satu cara terakhir,,, yaitu…. (jreng jreng…) “seru warga sekampung buat bantuin hajar massal pacar kamuh”. Ya, Cuma itu yang bisa sayah kasih saran terakhir. Sayah yakin, warga sekitar mau bantu, apalagi tiap orang kasih imbalan Rp.10.000.
Nah itulah yang bisa sayah pelajari dari penelitian yang sayah lakukan terhadap si Sarung. Oh ya, jika pacar kamuh masih idup setelah dihajar massal, maka sayah cumin bisa kasih pendapat kalo itu jodoh kamuh. Soalnnya ada pendapat mengatakan bahwa “kalo jodoh ga kemana”, jadi meskipun pacar kamuh dihajar sebegitu biadabnya, ia selalu ada buat kamuh. Namun sayang sepertinya ia balakan jelek banget mirip korban bom teroris, dijadiin kado buat temen kamuh yang jomblo juga pasti bakalan ditolak. Sekarang tergantung kamuh… masih mau menerimanya sebagai pasangan hidup kamuh atau kamuh masih mau bereksperimen agar pacar kamuh bisa mati dengan sukses.
Di En (the end).
Cast :
Si Sarung is Endri Herdiansyah
Babe is Serly Purwanti
Gaga is Citra Renggana P U
Bancet, Maroto, Nurdin eM Pang is Cep Rudi Iskandar
Jay Kazama is Hariemichi Sakuragi
Based on True Story
Story By. Jay Kazama
Komentar
Posting Komentar